Han kommer gående emot mej – en lite äldre gubbe, som inte ser så trevlig ut. När han är ungefär 2 meter ifrån mej börjar han harkla sådär SUPERÄCKLIGT – drar in hela huvudhålans, halsens och näsans innehåll – och jag tänker ”faan vad DISCUSSING!” (ja, jag tänker lite på engelska ibland) och förstår att han ska spotta. Jag hinner också tänka att han borde ha liiiite ”uppfostran” och inte spotta här precis när han möter mej, utan vänta tills han gått förbi mej. Jag är sååå äcklad av ljudet han åstadkommer. Bläääää!
Jag utgår faktiskt ifrån att han ska vända bort huvudet och spotta äckel-lobban IFRÅN mej, ut emot gräset på hans högra sida, men det gör han inte:
GUBBJÄVLEN SPOTTAR SIN ÄCKEL-LOBBA PRECIS FRAMFÖR MEJ!!
Därefter hytter han med fingret mot mej och säger: ”Lahaschamashcagan!!!” på ett ungefär.
Min egenhändiga översättning är: 1. Din jävla hora! eller 2. Brinn i helvetet.
Inte för att jag kan arabiska, persiska eller vilket språk det nu var, men ändå! Något negativt var det.
Jag blir förbannad, å alla kvinnors vägnar, och tar tag i båda hans axlar och knäar honom i Solar Plexus, varvid jag hör ett ”ÖH!” (när han tappar andan). Därefter tar jag ett lappkast, en frivolt, en nacksving på honom och slänger ner honom på marken. Han säger ”Uff!” när han tappar andan. Igen. När han ligger på ryggen magen tar jag snabbt tag i båda hans händer och drar dom uppåt/bakåt samtidigt som jag har ena knät i ryggen. Jag väser i hans ena öra: ”Lova mej att never ever spotta framför en kvinna igen, eller säga ett enda nedsättande ord till en kvinna EVER (jag säger det två gånger och på engelska, för mer effekt) again…..”.
När han försöker komma loss, drar jag upp armarna högre uppåt, så det gör ännu mer ont, samtidigt som jag väser i örat: ”Rör du dej en millimeter till ELLER inte lovar att aldrig mer…..bla bla bla (ovanstående mening), så kommer jag att göra så att du aldrig mer kan tillverka ett barn till / du får falsettröst ” ….faan, vad SA jag egentligen…..*tänker*….Javisstja! ”….sparkar jag dej på ballarna så att dom exploderar!”.
”Jag loooooovar!” skriker gubbjäveln flera gånger. ”Lovar du på Gud och Allah och alla andra Gudar och religioner?! (jag visste ju inte vilken religion han hade) och din mammas och pappas grav och alltihop?!” (det är ju så dom säger nuförtiden). ”Ja! Ja! Ja!”.
Jag släpper honom och låter honom ställa sej upp. Eftersom han är rätt så gammal, och otränad, så tar det en stund. Han ser både rädd och rätt liten ut, och jag känner mej stor och stark. ”Får jag gå nu?” frågade han försiktigt. ”Nej, först måste du torka upp snorlobban!” säger jag och räcker över en pappersnäsduk till honom (det var ju lite översnällt, men även jag har ett hjärta…). Han böjer sej stånkande ner och torkar upp äckel-lobban och tänker sedan slänga pappret på marken, varvid jag säger: ”Nä-nä-nä-nä-nä!” och pekar på papperskorgen en bit bort. Han går dit och slänger pappret och säger sedan: ”Får jag gå nu?”. Jag tänker lite (för bättre effekt) och säger sedan. ”Ok”. Surt.
Sen går jag. Och han.
Och jag tror han lärde sej en läxa.
Själv är jag superglad över att jag äntligen fick användning av min Självförsvarskurs som jag gick 1987.
erviluca #mammatillfyrakillar 